原本开心的翻过了2011的篇章，以为2011的坏运气都随风而逝，但是却没有想到2012的开端只高兴了一半。

我只能劝说自己2012应该以农历年开始，这还是2011的坏运气。

直到目前，我都不知道如何该去面对或者说承认这一切是真的。

我只知道有些事情我只能把它当作一个永久的秘密，只有我知道。

从小到大，我都知道什么事情该做出怎样的判断，最好的局面应该是怎样的，所以我从来不需要别人影响别人教就知道该如何去回应。所以这次我也知道应该怎样去处理，应该要怎样做，因为现实就是这么残酷，有的时候有些事情只能我自己知道，只能我摆在心里。也许，当事人说让时间去冲淡，但是我知道这次却不能。

从事情发生到现在，我都失魂落魄的，因为我不能对任何人说。

或者说如果那日我没有让Mousie来接我，也许一切都可以粉饰掉？但是那一刻，我很害怕，我真的很想回家。我想有个人带我回家。我能想到的最没有关系的人只有Mousie。

可是我没有想到Mousie接我又带来了Shadow她们，于是我只能什么都不说，即使让Shadow她们误会猜忌为什么我会让Mousie来接喝醉的我，让她们误会我一直想要隐藏的过去的事情。

而因此我又伤心的是原来Mousie把我当作了洪水猛兽，他已经害怕和我独处，他怕我会和他再怎么样让他为难，所以他叫上了Shadow一起来找我。原来很多事情不是我想抹清就可以重新回到原点的。

也许真的如三所说，其实我活在一个太梦幻的自己构造的美好世界，我把一切都想的过于简单了，也太信任了。现实很残酷，真莫道不消魂相也很残忍。

昨日到今日不知不觉就眼睛湿了，又不知不觉的在洗澡的时候就哭了出来。所以眼睛终是出问题了。

我每次都把自己掩饰的理性而又识大体，而最终那些伤疤就落在了自己心里，我能做的就是开开心心的对外界，回答着“我没有事情，我很好，真的。”我可以的就是开一个又一个的玩笑，让大家都认为我没有事情。而又有谁能够理解我，能够真的明白我。有的时候我想要改变，我想自私，我想什么都不管，我就想为自己，可是我却做不出。

我很累，想离开走走。

好久没有来这里写心情了，这个自己写给自己看的记忆。

最近大病了一场，病的一蹶不振，彻底废了底子。我在想，也许这就是惩罚。

有的时候，我在想，这一病，久久不能好起来，是不是身体真的有什么问题，那么如果真的有问题，如果时日无多，那么我最想做的是什么？我希望的是有一个人可以陪我看日出日落，可以陪我看尽世间美景，可是我又不希望那个人伤心。

从柬埔寨回来之后，终是心被伤透伤寒了，所以最终还是走到了最后一步。这一场被蒙了眼睛的感情，终是如我所料收场。这一生，我从未后悔过什么，包括和三之间的一切，也都是过往如烟。可是我却后悔这一次，我却希望这些都不是真的，如果可以重选，可以重来，我宁可希望不曾认识，不曾有这些。因为我发现自己很愚蠢。所以很多事情我没有办法原谅，不能原谅他，也不能原谅我自己。

我不得不承认孙的出现开始给了我一些注意力的分散，孙对我很好，也许是一个适合的人，但是我却没有办法或是没有勇气那么快的再让自己沉沦在下一场也许是一场明媚的爱情中，我需要时间，需要让自己把这些变成过眼云烟。我不知道孙会不会是我的归属，也许他能等，也许他又等不及，但是我期望他能如我所愿，能等到所有的一切可以重新开始。

这一年，我过得很脆弱很堕落，我没办法敏锐果断的处理职业发展，没办法让自己更加理性的活在一个自信积极乐观的世界。每次黑夜中醒来，总是倍感伤感。还记得上周六的下午睡到夜色降临后醒来，打开听到陈奕迅的红玫瑰，就不可抑制的大哭了一场，为了什么而哭，却是不知道，太多的伤心了吗？

我不愿意把伤心表露在外面，总是独自默默的舔伤口，总是欢颜的面对外面世界的每一个人。

这样子，是不是真的很辛苦？

总是想起从前，想比较到底是儿时快乐，抑或是现在快乐多一些，可是也许以前的事情太久远了，不开心的事情已经想不起很多了。总是觉得之前还是那个小丫头，如今却似乎过了很久很久。

有的时候不断在问自己，自己到底是谁。如果一切的一切都是人生一梦，该有多好。

上周，下了好几场雷暴雨，天气反反复复，就好象我的心情。

最近，都没有主动给爸爸打电话，其实我不知道在电话中该说些什么。所以自从上次和爸爸生气的吵架之后，虽然之后爸爸也隔三差五的给我打电话，但是总是借口很忙没有接，或者没有再主动打过电话。前天晚上，爸爸打给我，问我怎么这么久没有打电话给他，我依旧说自己最近很忙。爸爸说，是不是还在生他气，其实他也知道我一个人在外面很不容易的时候，我一下子就忍不住的眼泪流了出来，放下电话，就哭了个稀里哗啦，哭的累了，睡着了。

其实，我一直都知道爸爸对我的爱，虽然在上学的时候，他总是对我很严厉，很苛刻，让我感觉不到温暖，但是其实我一直都了解，我是他的心肝宝贝，掌上明珠。每次一和他吵架，虽然总是认为自己没有错，坚持着冷战，最后都是他先和我说话，但是每每想到一些事情，又有点想哭。

姑妈曾经说，爸爸对我的爱的方式错了。在爸爸的眼中，我还总是一个孩子，所以他总是喜欢用他的方式来进行对我的爱，从未真正了解过我心中所想的，所以我也从不知道怎么对他说心中的话。就像小的时候，有调皮的男孩子欺负我，爸爸就跟在我上学的后面，狠狠的训斥男孩子；我一度喜欢吃一样东西，爸爸认为我很喜欢吃，一直买来吃，在多年之后才知道我只是偶尔喜欢那么一阵；爸爸和妈妈离婚，让所有的人瞒着我不让我知道，殊不知我在当天就已经知道了，而我也配合着他装作一直不知道；爸爸和其他的阿姨在一起，其实我真的一点都不介意，只是希望他能够生活的开心，让一个家庭再次有温暖幸福的气息，可是他总是假想了很多，最终选了一个不喜欢的阿姨。爸爸出意外的那年，瞒了我一个月，还坚持每天打电话给我让我觉得没什么奇怪。也是从那时候起，我开始理解爸爸，开始尽量的免除我们之间的任何争吵。

还记得本命年那个小金牛，我只是随便提了一下，爸爸就跑去商场买了一个给我，还嫌那个不够大。

其实我都知道，在我的身上，爸爸付出什么都是从不计较的。

所以我也在爸爸的面前保持着一个优秀孩子的形象，从来都是报喜不报忧，在外面什么事情都是自己处理，尽管有什么不如意，也从不在爸爸的面前哭诉。我努力认真的在这个城市中奋斗，也是为了我是爸爸的骄傲。

所以，我爱我的爸爸，我的爸爸也爱我，可是我们却缺少了沟通。

以前，我总是以为我挺坚强勇敢的，总是认为自己不逃避。可是现在我才觉得那是我认为的，却不是事实，其实我一直都挺脆弱，面对解决不了的问题，就逃避，不去触碰。

对于爸爸是这样，对于他，也是这样。

有人说，是不是坚强在乎与肯不肯面对自己的脆弱。

这一段时间来，我的阴霾天气，应该要结束了吧。

就像米兰昆德拉说的那样，如果要忘记过去，那么最好的办法是躲进未来。我还有大好年华，我相信坚持自己心中坚信的，不管道路如何崎岖，命运如何不济，自己的心是快乐的，自己的生活是充实的，那么在我年入花甲回顾这一生时，我想，应该是不遗憾的。

最近两周，不知道怎么了，睡的不是很好，上周失眠一整晚，这一周又接着失眠两晚。

其实我也不知道我失眠为的是什么，似乎也没有什么特别的心事。

不过也许，这是心底层的潜在的一种反射，因为我把它埋的太深了。

我给自己戴了个紧箍咒，逼的自己太紧。

其实我自己感觉到，多多少少，我目前的状况都很不佳。不过既然知道自己的状况，而又没有办法解决，那么就只有如此。

我想，没有人愿意戴上紧箍咒，只是因为要控制自己的心，控制自己去做应该做的事情。

贝贝说，不要总是那么善良，有些事情中不伤害别人最终就伤害了自己。可是，我本性如此，无法去做伤害别人的事情。

张小宝今日大惊说出事了，我对张小宝说，其实这一天从你开始又回去的时候就应该有所意料。但是事情发生了，还是要解决，最终的结果还是需要走了当初的路。

所以，其实人都需要给自己戴一个紧箍咒吧，因为有的时候，都很不坚定，所以需要一些意念来稳固。

昨晚，不知为什么梦到的是他，就如贝贝说，也许只是为了太想躲开他。因为很多事情我都不想去承认。

当一个人心中坚信的与自己的行为背道而驰的时候，那么就是该戴紧箍咒的时候。

近期，也许真是发生了很多事情，对于工作，对于父亲，对于感情，我觉得都好沉重。

原一直以为我和三之间真的不会再出现什么了，我好不容易走出来了，废了好大的力气，犯了错，伤了心，走了出来。

我一直在避免，不再和三沾染上什么，只是如当年，好友一般。

可是昨晚，三打了电话给我，喝醉了，哭了。

我不知道该说什么，就像一颗石子打破了一片平静的湖面。

三说其实我不懂，他是为了我好，重复说了好几次。三说他很生气我当时写给他的那封信。

其实我明白他的意思，他在说什么。但是为什么会发生到这一步，并不是因为我懂不懂他那句话的真实意思。

为什么明知现在，当时却不懂得珍惜呢。

我的闺蜜坏坏一直坚定的赞成我不和他再在一起，可是我的高中好友大丽却极力的想要我们再在一起。

大丽一直认为我们有太多的误会，大丽一直认为我在三的心中其实很重要。大丽说，男人也许在年轻的时候都是不定性，等久了，最终他会发现最重要的还是你。可是我不想等了，我说我累了。大丽问我，你不能给三一次机会吗？我想说给三的机会太多了，多到我发现这都不是我，失去了自我。

大丽一直坚定的认为三很关心我，我在三那里一直很重要，可是就如我对大丽所说的，也许只是一席之地。

有人说，男人只有在喝酒之后醉了想起来要说话的女人才是他心中最重要的女人，我也很少见三为了个女人，或者说在一个女人面前哭，所以昨晚我的心乱了。

可是，我真的怕了，面对与他一起的感情，这么多年，我就像一个受到惊吓的小动物，不敢接近。

大丽问我，如果三真的是一个好老公，你不后悔吗？这些问题，我都不想去猜测假设，因为生活原本就没有假设。我问大丽，覆水能收吗？这是一个无解的答案。

如果覆水真的能收，也许到那一刻，我才知道我能不能给我和三这么多年的纠缠给一个机会。而现在的我，就像是惊弓之鸟，只想保留这一池平静的湖水波澜不惊。

有人说，女人狠心起来真的很坚决，但是没有人理解在决定狠心之前的那颗千疮百孔的心。

我好不容易尘封了那些往事，好不容易可以前进了，所以我没有告诉三他昨晚对我说了什么，亦或者这对于我来说也是只一场梦，梳理好心情之后，就什么都不存在了。如果命运，如果上天认为我们还有机会，那么我想，这是将来的事情吧。现在，我只是想做普通朋友。

一场荒唐，一场心伤，一场错失，一场遗憾，我想我们这上辈子是欠了双方的吧。

我把昨晚的诡异事件归于我的闺蜜，因为在三的电话之后，我又接到了滕的电话，又是一场无奈。

滕也喝醉了，在电话中对我说这世上的感情无解，他已经在试图忘记我，尝试与别人在一起，删除了我的电话号码，可是他没有办法，他怎么都忘记不了我的号码，在与他女朋友拉手的时候他只能想起我。可是他知道，我不喜欢他，几年前他为了我搞了那场轰轰烈烈的退婚，我不喜欢他，今时今日，我依旧不喜欢他。我叹气了，感情这事，真的是无解。我只能说，如果你不联络我，我理解，如果你需要和我做朋友，我也当你是朋友，但是我没有办法爱上你，也不可能回应你的承诺。我想，这大概上辈子滕是欠我的吧。我对滕说，其实时间可以让你忘却一切，也许有一日你会遇到你真心喜欢的人，也许有一日我就不在这世上存在了。世事多变，谁又料到是否这爱情真的是这么固执的呢。

我无奈的对坏坏说，其实我本无意欠情债，奈何啊。

昨晚的事情，忘记吧。

最近的日子不知道怎么了，不知道是因为天气太热的缘故太浮躁了吗？

怎么样都不能安静完成一件事情。

上班的时候没有动力去好好的做事情，下了班的时候又想做很多事情但又觉得不知道该做什么。

最近喜欢听音乐，特别是钢琴曲。却很久没有再抚我的古筝了，很多次看到它都很想去弹弹，但是每次当指尖碰到的时候总觉得心浮气躁，没有安静的心情完成一首曲子。我想我真的是浮躁了。

可是我总是在听着那些音乐的时候就变得安静了，又突然发呆了，或者突然就哭了。突然之间很情绪化。

其实我真的很想突然就这样什么都不管的离家出走，背上背包，离开。

最近总是睡不好，晚上很多梦，总是半夜就醒来，又觉得很无奈，再睡去，早上，醒来，很疲惫。

没有工作的动力，却又束缚于业绩的压力，真的很讨厌。

其实，最近每每想起职业生涯的发展，总是很头痛，我知道自己其实虽然什么都在做，什么都覆盖了，但是却不精通之一，而我要跳往哪里，跳在一个什么样的水平，什么时间跳，想起这些都好烦，好无奈。

想写写小说，可是总是不知道该如何写下去。

想锻炼英文，碟片买了，可是没有恒心坚持。

想追电视剧，可是看了一集又觉得像是在浪费时间。

想去锻炼身体，却又是三天打鱼，两天晒网。

这样的生活，我真的很想就这样闭着眼睛一辈子，就想某一天睡了就睡了，不用再醒来烦恼，不用欢笑着面对这狗血一样的人生。

很多东西好像堵在了胸口，我不想说，其实也说不出来。

现在想做的就是在一个安静的地方，发呆，听着音乐发呆，就这么永远的发呆，谁也别来打搅。

突然，发呆着发呆着，就哭了，哭的淋漓尽致，把这么多年憋屈着没有哭出来坚强着的眼泪全部都流出去，发现再一次悲伤逆流成河。

今年，过了26岁的生日，是怎么了，怎么突然像个小孩子一样这么爱哭呢？

那天我对贝贝说，我从来都不会在别人面前流眼泪，即使忍不住了也要看向天空憋在眼眶里。只有自己一个人的时候，才会放肆的尽情的大哭一场，贝贝开玩笑说你太悲情了吧，我想也许真的是的。我不想被别人看到自己的脆弱。

怎么办呢？我想真的需要离开一下。

乐观积极坚强开心的双子A已经没有办法抵挡住另一面的双子B了。

Hearts don't Lie～

  刚才不知道为什么被一首薛之谦的钗头凤搞郁闷了，听着听着就哭了。

  不想解释，不想说什么，就这样吧。

由于这次来南京出差拜访的客户比较多，所以需要在这里留宿一晚，于是那天在问三一些地理位置的时候说谢谢他顺便请他吃晚饭，不过三却一反常态的说要请我吃饭，于是欣然答应。毕竟事情已经过去了，且在上周大家聚会在一起吃饭的时候发现自己已经真正的走出来了，所以再见依然是朋友。

今日下午三开车来接我，突然觉得他好像温和成熟了很多，晚上吃饭吃的太饱，于是说去旁边的狮子楼那边走走，不知道是不是因为什么其他的原因，总觉得三这个晚上对我特别的好，买了酸奶，我们一人一个拿在手上吃着慢慢的在街上散步，之后三问我还想去哪里，我说就随便夜游车河逛逛吧。

路上我们自然的谈着话，对我而言就好像没有发生过什么事情，一切都好像依旧是很多年的朋友。突然，三叹了一口气，说道：“人生真的很。。。你有没有想过这么一天，会坐在我的车里。。。”其实，我知道他的意思，可是过去的事情我不想再提了，既然这个是最好的结果，那么何不这样就好，所以我开了个玩笑就把话题岔开了。

后来也许是累了，大家渐渐的话少了，除了车里的音乐，好像特别安静。

车里突然响起了张宇的都是月亮惹的祸，不晓得是不是特别应景。

“都是你的错轻易爱上我
让我不知不觉满足被爱的虚荣
都是你的错你对人的宠
是一种诱惑
都是你的错在你的眼中
总是藏著让人又爱又怜的朦胧
都是你的错你的痴情梦
像一个魔咒
被你爱过还能为谁蠢动
我承认都是月亮惹的祸
那样的月色太美你太温柔
才会在刹那之间只想和你一起到白头。。。”

其实，我们之间这一切一切，不知道是谁的错。

三突然轻柔的摸了摸我的头发。我开玩笑的闪过了。

是啊，人生是多么的讽刺，为了走出他的这段阴影，为了忘记他，我却犯了一个错误，不小心让另一个人走了进来，却还是一个不能在一起的人。而今日，待他完全走出了我的生活，却是相对无奈。

其实，我和三，就像飞鸟与鱼，这是性格使然，也算是命运捉弄。他乐于游戏人间，而我却希望一心一生。最终，绕了一个又一个的圈，累了，于是各自回归各自的天空。

可是，我的愚蠢是用了一个很有效果却是错误的办法，又把自己推入了一个深渊。可是，既然错误已经形成了，能怎么办呢？我只有对自己狠心再狠心。

我真的很想消失个一段时间。

这些天，每当我从一些地方走过，我总觉得很多事情都不是真的，但是有的时候又在想，会不会突然就出现在面前。就像我和张小宝的那个童话。

原来人生真的没有橡皮擦，不是写上了就可以擦掉了。而真的当没有了的时候，却不是被擦掉的，而是随着时间的久远，被遮盖或者磨去。

我想，我真的是一个愚蠢的笨蛋。

原来不知道这部作品的我，在看了预告片后非常的感兴趣。其实，文艺片原本就很难真的感触到一个人的内心，而《雪花秘扇》作为一个奇特题材的文艺片，内涵非常。

整部片贯穿了百年历史，叙述一辈子的好姐妹之间的情感。

十九世纪的中国，女人必须裹足，生活与外界几乎完全隔绝。在湖南省一个偏远地区的妇女，发展出她们独特的沟通密码：女书。有些少女结为“老同”，如同精神上的婚配，情谊可延续一生。百合和雪花的关系，起始于一把扇子上的邀约。她们年仅七岁便结为“老同”（老同指的是同年出生，且长相脾气相近的女孩一生相互照顾，相互爱惜）。  

随着时光转移，经历饥荒与叛乱，她们一同省思媒妁之言的婚姻、寂寞、以及为人母亲的欢喜和悲伤。两个女人在彼此身上找寻慰藉，延续成一种支持彼此生存的情感连结。然而一场误解的产生，让她们终生的友谊遭到崩解的威胁。 一个平行的故事发生在当代的上海。老同的后裔，尼娜和索菲亚，在面对职业生涯的发展，复杂的爱情关系，和一个无情冷漠、高速发展的上海的同时，努力保持她们年少时的亲密关系。借鉴过去的教训，这两个现代女性必须理解她们祖先的联系——那隐藏在古色古香的白色绢扇后的故事，否则她们或将永远失去彼此。 

我被最后尼娜的那段话感触到：“世界一直在改变，每天的改变，生活中的一切，我们唯一能抓住的就是心中的不变，比如忠诚，感情。。。只有回望过去，才能更加理解什么是真正的感情。。。”其实，人人往往都感觉自己所付出的是真心的，是正确的，实不知，当自己伪装欺骗而不拖累对方时，这种牺牲，才是最真挚的感情。人可以发一个誓言很轻易，但是要将其贯彻下去直至一生一世，却很不容易。

其实，女人很多时候不为男人所懂，所以需要这样的“老同”在身边支持，理解，关心，度过最困难的时期。我想这也是不容易找到的，所以我把这称之为第四类感情。

人与人之间的感情，到底可以牺牲到哪一步？片中，尼娜可以为了Sophia放弃高半夜凉初透考，放弃纽约工作的大好机会，而sophia又为了尼娜放心的去纽约工作，骗了尼娜。这种种期间的各自牺牲，又岂是轻易可以做到的。

所以，感动于这样一个神秘而又稀少的老同感情。

我很清楚的知道自己出了问题，可是却没有办法抽心。我觉得很辛苦。

这是一个我未预见到的问题，一直到目前，我都不明白事态为何会发展到这样的地步，到底是哪个环节出了问题，我不知道。

为什么约了张小宝去喝酒，因为我们都 sad in a river， 希望可以酒精控制悲伤不会逆流成河。虽然正常的时候我从不建议借酒消愁这个方式，可是现在我们需要这个方式来麻痹或者宣泄。虽然是假的，但是希望酒精能将悲伤的泪水带走。

如果可以，我真的希望有一天醒来的时候什么都没有发生过，不曾遇到，更不曾发生不可控制的事件。

其实，我早知道自己错了，知道不应该，可是到底是什么让我如此不顾自己的原则发生了这些，还不可救药的任其发展，就像我说的，是那种安全感。其实，很矛盾，为什么有安全感的是错的。

就像张惠妹的《蓝天》：我陷在爱里面，渐渐疲惫的脸，仿佛是退不出，又走不进你的世界。。。

我现在就像个蜗牛，只能这样沉默。因为我怕自己冲动的去寻找谜底，让自己更加伤心。就像我对坏坏所说的那样，我这颗千疮百孔的心，再也伤不起了。

我不能肯定这模糊的事件，到底是会怎样发展。昨晚做的那个梦，清晰而又悲哀，这是将来发展下去的结局吗？这是我将坚持的结局吗？已经是在梦里，都觉得这么悲哀了。

其实，我不愿意承认，因为我不愿意承认自己就这样莫名其妙的栽了，所以我说的都是违心的话，我说的都是假话。

有的时候，希望时间可以停在那一刻，至少，那一刻，我是幸福的，虽然错了。

我在努力，努力忘记，努力选择性遗忘，所以我在回忆最初的感觉。

可是失望的发现，有些事情，不是真的当作它没有来过没有发生过就可以。还记得有一句话说，你的出现扰乱了我的平静的生活，可是没有你的生活我不可以。

我在挣扎，每天，我的心里有两个人在打架，真的很痛苦，甚至，这已经影响到我工作的效率。但是我的外表，需要快快乐乐，需要平静的没有任何事情发生一样。

所以，这是错误的惩罚吗？

这个错误有希望吗？其实我清楚的知道这就是那个答案，我怕揭开它。